N久没有更新自己的空间了，也不知道是为了什么，总是没有精神的生活，过着无聊的日子，虚度着光阴。难道是本命年就应该什么都不顺吗？我怎么就不相信呢。

        今天开始，记录生活。

        以前的自己去那里了？从来都是一颗活泼开朗的心，现在怎么感觉变的越来越昏暗了呢？奇怪哦！到底缺少了点什么呢？想找什么想要什么呢？我自己都郁闷了，也有点苦闷。到底是怎么了自己都不知道，哎！人身啊，生活啊，日子啊！怎么就可以把一个那样的人变成这样的人呢?

        从新开始，怎么从新开始啊。开始记录，记录生活。

1.遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。
2.上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。

3.雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。

4.遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。

5.遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。

6.捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。

7.遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。

8.遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。

9.如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。

10.如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我这个人还顺眼，那就顶一下我的贴子，总比去顶看了觉得上当的贴子舒服。时间宽裕不少就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦。

学了这么多年的技术，还不知道自己的目标是什么。

计算机行业是如此的神秘和如此的吸引人。

选择它是没有错的。

这么多年的学习，让自己发现，其实计算机行业不光神秘，而且不容易理解和掌握。

现在到了这个阶段，真的不知道下个方向和目标是什么。

就好像蹬楼梯一样，上到了一个台阶上以后，只知道在这个台阶上打转，不知道上面的台阶应该怎么上一样。

迷茫。

硬件技术的需求和发展已经相当惊人，还继承着几年前的模式在一步步的发展。

硬件的模式也不是一成不变的，创新性的东西还是一天天的增加，

给人带来很大的方便的快捷的生活节奏。

软件学是一门很庞大的工程，其中主要包括开发和测试。

确定一个目标是很费劲的，是放弃开发改学测试，

还是继续开发站在别人的后面。

学测试是自己的一个目标，但是这些开发让自己摸不着头脑。

郁闷啊郁闷。

总结自己的学习经验，完善硬件的技术总结，

提高自己的软件应用开发能力，短期内包括：C＋＋的从新学习和LIUNX系统的使用。

进入软件测试领域：短期内包括：软件测试的基础知识，以及LoadRunner、WinRunner、TestDirector的熟悉。

这些目标在两月内完成。

 

我就这样坐在阳台上痴痴的等。

可惜，什么都没有。

真诚的？傻傻的？

人家都说只要真诚就可以。

可惜，在我这里真诚永远不管用。

因为距离。因为无奈。

因为... ...

或许... ...

苦苦的。酸酸的。

痛痛的。麻麻的。

这样的夜度过了很多次，依旧是这样的夜。

曾经，被拉出黑暗；曾经，被带出困惑。

回到从前，时光依旧，心情依旧。

告别。

重逢。

或许真的不懂得爱，或许早已死去。

依然无奈，依然徘徊。

沉沉的睡去，默默的思念。

我一定要融化石头，坚冰。

就算把自己燃烧，升华。

假如，你不快乐，我来陪伴。

假如，你快乐，就让我消失在这样的夜吧。

流星划落，泪。

烟蒂，咖啡，心中的歌。

你，照片，属于他的心。

我

爱你

明早

无事

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平、静静的、湖面，与天、与地、与线处，芦苇静静的立着。夕阳的余光照射出一片片金黄，天鹅在那里游逆，无拘、无束、无忧、无虑。逃离了缤纷绚丽的城市，抛开了世俗忧虑的生活，仰望浩瀚如碧的蓝天，平、静静的、漂。       萍、静静的。缓缓的游逆在湖面上，一尘不染。如同天鹅一样洁白，一样美丽。如此美丽的湖面，一切的一切都是一样的。无论是有生命的、无生命的，有灵魂的、无灵魂的，有思想的、无思想的。       一杯咖啡，一把躺椅。       平、静静的、湖旁，静静的思考很多。平静，没有什么多余的词来修饰。静的有时候进入冥想状态，呆呆的、愣着；空白、思维是空白的。沉沦过，也迷茫过；当这些都过去的时候，发现更无助；失去过，也得到过；当这一切都过去的时候，发现相见不如怀念。       我依然爱你。当那种痛，贯彻全身，堵的自己无法入眠，依靠酒精的麻醉，来催眠自己的时候，真想找回那只深爱的天鹅。当天鹅，回到自己身边，看到，伤痕累累的它，发誓，要为它抚平创伤，要照顾它，一生一世的时候。恍惚间，明白了，自己始终是一片漂泊的萍。无根，无枝，只是一片小小的，小小的叶子。       天鹅，有天鹅的家族；浮萍，有浮萍的家族；如果，相爱原本就是一种错误，何必，要去追求、要去伤害、要去悔恨。原来婚姻，并不是两个人的事情，是两个家族和两个家族的结合，是两种习惯与两种习惯的磨合，是两股势力与两股势力的相处。所有的事，如果都是那么简单，那该多好。爱很简单，更不简单。       平坦的心湖，无风，无浪，无波。

我们曾乞丐般地光着脊背走过大地，深知感情风霜雪雨的寒冷和骄阳如火的毒烈，但这将使我们百倍地珍惜过去和未来的每一份温情。生活虽无比沉重，然而在体验了沉重之后，我们也决不会忘记爱的轻盈。

热爱生活，在沉重与轻盈之间。

    我是一个孤儿，也许是重男轻女的结果，也许是男欢女爱又不能负责的产物。是哲野把我拣回家的。那年他落实政策自农村回城，在车站的垃圾堆边看见了
　　
    我，一个漂亮的，安静的小女婴，许多人围着，他上前，那女婴对他璨然一笑。
   　　
    他给了我一个家，还给了我一个美丽的名字，陶夭。后来他说，我当初那一笑，称得起桃之夭夭，灼灼其华。

　　哲野的一生极其悲凄，他的父母都是归国的学者，却没有逃

　　过那场文化浩劫，愤懑中双双弃世，哲野自然也不能幸免，发配农村，和相恋多年的女友劳燕分飞。他从此孑然一 身，直到35岁回城时拣到我我管哲野叫叔叔。

　　童年在我的记忆里并没有太多不愉快。只除掉一件事。

　　上学时，班上有几个调皮的男同学骂我“野种”，我哭着回家，告诉哲野。第二天野特意接我放学，问那几个男生：谁说她是野种的？小男生一见高大魁梧的哲野，都不出声，哲野冷笑：下次谁再这么说，让我听见的话，我揍扁他！有人嘀咕，她又不是你的，就是野种。

        哲野牵着我的手回头笑：可是我比亲生女儿还宝贝她。不信哪个站出来给我看看，谁的衣服有她的漂亮？谁的鞋子书包比她的好看？她每天早上喝牛奶吃面包，你们吃什么？小孩子们顿时气馁。
　　自此，再没有人骂我过是野种。大了以后，想起这事，我总是失笑。

　　我的生活较之一般孤儿，要幸运得多。

　　我最喜欢的地方是书房。满屋子的书，明亮的大窗子下是哲野的书桌，有太阳的时候 ，他专注工作的轩昂侧影似一副逆光的画。我总是自己找书看，找到了就窝在沙发上。隔 一会，哲野会回头看我一眼，他的微笑，比冬日窗外的阳光更和煦。看累了，我就趴在他 肩上，静静的看他画图撰文。

　　他笑：长大了也做我这行？

　　我撇嘴：才不要，晒得那么黑，脏也脏死了。

　　啊，我忘了说，哲野是个建筑工程师。但风吹日晒一点也无损他的外表。他永远温雅 整洁，风度翩翩断断续续的，不是没有女人想进入哲野的生活。

　　我八岁的时候，曾经有一次，哲野差点要和一个女人谈婚论嫁。那女人是老师，精明 而漂亮。不知道为什么我不喜欢她，总觉得她那脸上的笑象贴上去的，哲野在，她对我得又甜又温柔，不在，那笑就变戏法似的不见。我怕她。

        有天我在阳台上看图画书，她问我：你的亲爹妈呢？一次也没来看过你？我呆了，望着她不知道说什么好。她啧啧了两声 ，又说，这孩子，傻，难怪他们不要你。

        我怔住，忽然哲野铁青着脸走过来，牵起我的手什么也不说就回房间。
　　
        晚上我一个人闷在被子里哭。哲野走进来，抱着我说，不怕，夭夭不哭。

　　后来就不再见那女的上我们家来了。再后来我听见哲野的好朋友邱非问他，怎么好好的又散了？哲野说，这女人心不正娶了她，夭夭以后不会有好日子过的。邱非说，你还是忘不了叶兰。八岁的我牢牢记住了 这个名字。大了后我知道，叶兰就是哲野当年的女朋友。

　　我们一直相依为命。哲野把一切都处理得很好，包括让我顺利健康的度过青春期。

　　我考上大学后，因学校离家很远，就住校，周末才回家。哲野有时会问我：有男朋友了吗？我总是笑笑不作声。学校里倒是有几个还算出色的男生总喜欢围着我转，但我一个也看不顺眼：甲倒是高大英俊，无奈成绩三流；乙功课不错，口才也甚佳，但外表实在普通；丙功课相貌都好，气质却似个莽夫……

　　我很少和男同学说话。在我眼里，他们都幼稚肤浅，一在人前就来不及的想把最好的 一面表现出来，太着痕迹，失之稳重。

　　二十岁生日那天，哲野送我的礼物是一枚红宝石的戒指。这类零星首饰，哲野早就开 始帮我买了，他的说法是：女孩子大了，需要有几件象样的东西装饰。吃完饭他陪我逛商场，我喜欢什么，马上买下。

　　回校后，敏感的我发现同学们喜欢在背后议论我。我也不放在心上。因为自己的身世 ，已经习惯人家议论了。直到有天一个要好的女同学私下把我拉住：他们说你有个年纪比你大好多的男朋友？我莫名其妙：谁说的？她说：据说有好几个人看见的，你跟他逛商场 ，亲热得很呢！说你难怪看不上这些穷小子了，原来是傍了孔方兄！我

　　略一思索，脸慢慢红起来，过一会笑道：他们误会了。

　　我并没有解释。静静的坐着看书，脸上的热久久不褪。

　　周末回家，照例大扫除。哲野的房间很干净，他常穿的一件羊毛衫搭在床沿上。

　　那是件米咖啡色的，樽领，买的时候原本看中的是件灰色鸡心领的，我挑了这件。当时哲野笑着说，好，就依你，看来小夭夭是嫌我老了，要我打扮得年轻点呢。
　　
我慢慢叠着那件衣服，微笑着想一些零碎的琐事。接下来的一段时间我发现哲野的精神状态非常好，走路步履轻捷生风，偶尔还听见他哼一些歌，倒有点象当年我考上大学时的样子。我纳闷。

　　星期五我就接到哲野电话，要我早点回家，出去和他一起吃晚饭。他刮胡子换衣服。我狐疑：有人帮你介绍女朋友？哲野笑：我都老头子了，还谈什么女朋友，是你邱叔叔，还有一个也是很多年的老朋友，一会你叫她叶阿姨就行。

　　我知道，那一定是叶兰。

　　路上哲野告诉我，前段时间通过邱非，他和叶兰联系上了，她丈夫几年前去世了，这次重见，感觉都还可以，如果没有意外，他们准备结婚。

　　我不经心的应着，渐渐觉得脚冷起来，慢慢往上蔓延。

　　到了饭店，我很客观的打量着叶兰：微胖，但并不臃肿，眉宇间尚有几分年轻时的风韵，和同年龄的女人相比，她无疑还是有优势的。但是跟英挺的哲野站在一起，她看上去老得多。

　　她对我很好，很亲切，一副爱屋及乌的样子。

　　到了家哲野问我：你觉得叶阿姨怎么样？我说：你们都计划结婚了，我当然说好了。

　　我睁眼至凌晨才睡着。回到学校我就病了。发烧，撑着不肯拉课，只觉头重脚轻，终于栽倒在教室。

　　醒来我躺在医院里，在挂吊瓶，哲野坐在旁边看书。

　　我疲倦的笑：我这是在哪？哲野紧张的来摸我的头：总算醒了，病毒性感冒转肺炎，你这孩子，总是不小心。我笑：要生病，小心有什么办法？

　　哲野除了上班，就是在医院。每每从昏睡中醒来，就立即搜寻他的人，要马上看见，才能安心。我听见他和叶兰通电话：夭夭病了，我这几天都没空，等她好了我跟你联系。

　　我凄凉的笑，如果我病，能让他天天守着我，那么我何妨长病不起。

　　住了一星期院才回家。哲野在我房门口摆了张沙发，晚上就躺在上面，我略有动静他就爬起来探视。
　　我想起更小一点的时候，我的小床就放在哲野的房间里，半夜我要上卫生间，就自己摸索着起来，但哲野总是很快就听见了，帮我开灯，说：夭夭小心啊。一直到我上小学，才自己睡。

　　叶兰买了大捧鲜花和水果来探望我。我礼貌的谢她。她做的菜很好吃，但我吃不下。

　　我早早的就回房间躺下了。

　　我做梦。梦见哲野和叶兰终于结婚了，他们都很年轻，叶兰穿着白纱的样子非常美丽，而我这么大的个子充任的居然是花童的角色。哲野愉快的微笑着，却就是不回头看我一眼，我清晰的闻到新娘花束上飘来的百合清香……我猛的坐起，醒了。半晌，又躺回去，绝望的闭上眼。

　　黑暗中我听见哲野走进来，接着床头的小灯开了。他叹息：做什么梦了？哭得这么厉害。我装睡，然而眼泪就象漏水的龙头，顺着眼角滴向耳边。哲野温暖的手指一次又一次的去划那些泪，却怎么也停不了。

　　这一病，缠绵了十几天。等痊愈，我和哲野都瘦了一大圈。他说：还是回家来住吧，学校那么多人一个宿舍，空气不好。他天天开摩托车接送我。脸贴着他的背，心里总是忽喜忽悲的。

　　以后叶兰再也没来过我们家。过了很长很长的一段时间，我才确信，叶兰也和那女老师一样，是过去式了。

　　我顺利的毕业，就职。

　　我愉快的，安详的过着，没有旁骛，只有我和哲野。既然我什么也不能说，那么就这样维持现状也是好的。

　　但上天却不肯给我这样长久的幸福。

　　哲野在工地上晕到。医生诊断是肝癌晚期。我痛急攻心，却仍然知道很冷静的问医生：还有多少日子？医生说：一年，或许更长一点。

　　我把哲野接回家。他并没有卧床，白天我上班，请一个钟点看护，中午和晚上，由我自己照顾他。

　　哲野笑着说：看，都让我拖累了，本来应该是和男朋友出去约会呢。

　　我也笑：男朋友？那还不是万水千山只等闲。

　　每天吃过晚饭，我和哲野出门散步。我挽着他的臂。除掉比过去消瘦，他仍然是高大俊逸的，在外人眼里，这何尝不是一幅天伦图，只有我，在美丽的表象下看得见残酷的真实。我清醒的悲伤着，我清晰的看得见我和哲野最后的日子一天天在飞快的消失。

　　哲野很平静的照常生活。看书，设计图纸。钟点工说，每天他有大半时间是耽在书房的。

　　我越来越喜欢书房。饭后总是各泡一杯茶，和哲野相对而坐，下盘棋，打一局扑克。然后帮哲野整理他的资料。他规定有一叠东西不准我动。我好奇。终于一日趁他不在时偷看。

　　那是厚厚的几大本日记。

　　“夭夭长了两颗门牙，下班去接她，摇晃着扑上来要我抱。”

　　“夭夭十岁生日，许愿说要哲野叔叔永远年轻。我开怀，小夭夭，她真是我寂寞生涯的一朵解语花。”

　　“今天送夭夭去大学报到，她事事自己抢先，我才惊觉已经长成一个美丽少女，而我，垂垂老矣。希望她的一生不要象我一样孤苦。”

　　邱非告诉我叶兰近况，然而见面并不如想象中令我神驰。她老了很多，虽然年轻时的优雅没变。她没有掩饰对我尚有剩余的好感。”

　　“夭夭肺炎。昏睡中不停喊我的名字，醒来却只会对我流眼泪。我震惊。我没想到要和叶兰结婚对她的影响这样大。”

　　“送夭夭上学回来，觉得背上凉嗖嗖的，脱下衣服检视，才发现湿了好大一片。唉，这孩子。”

　　“医生宣布我的生命还剩一年。我无惧，但夭夭，她是我的一件大事。我死后，如何让她健康快乐的生活，是我首要考虑的问题。”

　　……

　　我捧着日记本子，眼泪簌簌的掉下来。原来他是知道的，原来他是知道的。

　　再过几天，那叠本子就不见了。我知道哲野已经处理了。他不想我知道他知道我的心思，但他不知道我已经知道了。

　　哲野是第二年的春天走的。临终，他握着我的手说：本来想把你亲手交到一个好男孩手里，眼看着他帮你戴上戒指才走的，来不及了。

　　我微笑。他忘了，我的戒指，二十岁时他就帮我买了。

　　书桌抽屉里有他一封信，简短的几句：夭夭，我去了，

　　可以想我，但不要时时以我为念，你能安详平和的生活，才是对我最大的安慰。叔叔。

　　我并没有哭得昏天黑地的。

　　半夜醒来，我似乎还能听到他说：夭夭小心啊。

　　在书房整理杂物的时候，我在柜子角落里发现一个满是灰尘的陶罐，很古朴趣致，我拿出来，洗干净，呆了，那上面什么装饰也没有，只有四句颜体：
          

       君生我未生，
　　 我生君已老。
　　 恨不生同时，
　　 日日与君好。

　　到这时，我的泪，才肆无忌惮的汹涌而下。

禅宗特别强调「平常心」这三个字，
所谓「平常心」，就是指我们非常清楚环境里的是是非非、好坏、美丑，
对所有现象一目了然，但却丝毫不受影响，
即使身处在那样的环境里，也不会随外境起舞，
也就不会受环境里的种种情况影响而浮动。

        心情缥缈在夜空，那么的悠闲，时常这样那样的联想，不知疲惫的玩耍，不知疲惫的飘荡。就像风或者雪，飘荡在浩瀚的蓝天中，遐想无限。独自起舞，独自欣赏，美轮美奂。雾气腾腾的初冬，空气中凝结着白色的思念，心情就那样的升华。随着初冬暖阳的升起，慢慢的蒸发。消失殆尽。一瞬间的灵感合乎逻辑的蒸发。

        留下缥缈的心情，缥缈的惬意的心情，其中不缺伤感、快乐、开心、疯狂... ...无论什么，只有缥缈过后的升华，感觉阳光刺眼，感觉整个世界光亮透明。偶尔有音乐，有另外的心情，催化着本以独自的心情。带上MP3听着音乐去跑步，在脚步声中独自耗费着体能，来迎接新的一天。音乐成了心情的另一种催化剂。

        咖啡是一种调和剂，调和着另外的感伤，苦苦的奶香伴随舌尖的味蕾，慢慢的流向喉咙，回味一下，你会感觉特别的香浓，香浓。喜欢初冬的清晨，雾气腾腾的，半暗半亮的感觉，给人一种遐想，给人一种向往。完全沉醉在这样的心情中，枝头上鸟儿的鸣叫，朦胧中前方的人影，东方马上泛白的天际。

        美

        心情缥缈在初冬的清晨。

    这个世界上有了音乐，于是就产生了一种特别的心情——音乐心情。
    在生命和生活里，不知道什么时候喜欢上了音乐，不知道什么时候——音乐已经成为了自己生命里不可缺少的东西了，成了生命中的主旋。
    一个人平静的时候，月光无限的浩瀚，月光无限的明朗。耳边有音乐响起，惬意、惆怅、温馨、典雅。偶尔有风声、雨声，偶尔有鸟叫、花香。世界无限的美好，世界无限的广阔；只有音乐，能容纳下心中无边浩瀚的思绪；只有音乐，在无声的聆听自己心中的述说。无声、无息、无色、无味，但是就是这样一种心境，让你无法阻挡，让你无力抗拒。 
    不知道在音乐中寻找到了什么，或许是自己最真实的内心，或许是自己赤裸裸的灵魂。或许找到的是属于自己的，就那么一点真真正正属于自己的，完完全全属于自己的，永远不会背叛，始终聆听自己的心，时刻是自己镜子的东西。这个我叫她——心灵深深。 
    咖啡，另外一种心境、另外一种惆怅。伴随着音乐，更显高雅格调、更有深沉韵味。无法形容的甘苦和浓香，无法比喻的审美和气质，伴随着音乐，统统的体现了出来，统统的展现在世人眼前。或许这是自己的一种理解，自己的一种心境，自己的一种体验，自己的一种豪情。好像神话了音乐，好像夸张了咖啡。也许吧，每个人都有自己的理解和感悟，每个人都有自己的生活方式和自己的做人方法，人吗，都是不一样的。 
    音乐，我的最爱；音乐，我的灵感；音乐，我的心境；音乐，一种宣泄；音乐，一种寄托；音乐，无法表达；音乐就是这么神奇，就是这么奇特。咖啡，音乐的调配剂。月光，音乐的衬托品。另外一种品味，另外的一种感觉，另外的一种......